La otra yo

Mentiria si dijera que en mi mundo solo existe la maternidad. Debo admitir que para mi es igualmente importante desarrollar y vivir la otra parte de mi: la otra yo, la 'no mama'. Cuando nacio Isabel, parte del primer anio de vida de la bebe me la pase intentando hacer compatible mi nueva vida de mama con la vida de profesionista que inicie anios antes de tener a Isabel.

Con la llegada de Ines, tambien tengo que admitir que nunca estuvo contemplado convertirme en mama de tiempo completo. Por lo que ahora que ella no esta, seria incluso menos apropiado para mi bienestar pensar en dejar de trabajar por mas tiempo.

Asi que he decidido volver al trabajo. Ya me hace falta arrancar esa otra parte de mi vida que tambien aprecio mucho, que me ha dado felicidad y que me ha permitido desarrollarme en el aspecto profesional y personal.

Hoy fui por primera vez a la oficina despues de casi cuatro meses. Me reuni con una socia de la organizacion en la que trabajo para platicar sobre mi regreso y los proyectos que hay en la trinchera para coordinar. Me fue bien, estoy contenta y emocionada con lo que viene. No todo esta perdido, es una alivio saberlo.

No voy a negar que regresar a la oficina, entrar a ese lugar implico sentir emociones encontradas. Por un lado senti gusto de estar en otra arena ajena al mundo de las mamas. Pero por otro lado senti nostalgia, porque la ultima vez que cruce la puerta de ese lugar para salir lo hice feliz, llena de dicha y con la ilusion de la llegada de Ines, sali con Ines viva, y regrese vacia, vencida y con Ines viva pero solo en el recuerdo. Eso sigue doliendo profundamente. Quiza hace falta cruzar muchas veces esa puerta para que el dolor seda.

Vi mis cosas, estan intactas, mi block de notas con las ultimas notas que escribi. Me dolio ver esas notas, en seguida se arranacaron todos estos pensamientos sobre quiero regresar el tiempo, quiero volver a diciembre, a esas notas, a lo que pasaba ese dia. Quiero volver a vivir ese mes y haber hecho todo distinto. Entonces, vienen las lagrimas, porque si algo es claramente imposible es eso. Queria escribirme una nota al pasado y alertarme a mi misma "cuidado, tu hija morira, dejara de moverse en la semana 39".

Lei en un libro que las personas que estamos en duelo confundimos la voluntad con el poder. Nosotros tenemos tanta voluntad de haber evitado la muerte, que la confundimos con el poder de haberla evitado. Es decir, teniamos TODA la voluntad de evitarla pero NO el poder de hacerlo. Aunque suene frustrtante, hicimos lo mejor que pudimos en ese momento de la vida; con la informacion y las opciones disponibles. Es duro aceptarlo, pero es util. Si confundimos la voluntad con el poder podemos lastimarnos inncesesariamente, podemos torturarnos en un momento en donde mas bien requerimos ser gentiles con nuestra alma lacerada.

En realidad somos menos poderosos de lo que pensamos, los que hemos perdido ya lo empezamos a 'entender'. Pero los padres sentimos tanta voluntad de proteger a nuestros hijos que la confundimos con poder. Una cosa es 'quiero' hacer algo y otra es 'puedo' hacer algo. Lo segundo depende de muchos factores ajenos a nuestra persona, mientras que lo primero depende solo de nosotros, es una conviccion que se origina en nuestro mundo interno. La voluntad es necesaria pero no suficiente para evitar una muerte.

Estoy reconstruyendo mi vida, y en los proximos dias estare echando a andar la otra yo, una pieza importante de este rompecabezas.

Gracias a todos los que hoy en la oficina me miraron con ternura, gracias por su paciencia y su estima, las necesito.